【云顶娱乐】想让自己变得更优秀更讨人喜欢的

但是,越看到后面。我已经没法再专注于评论这个电影了。我满脑子,都在想,看到这里。你想到了谁。是我么?不是我么?

我们看到了自己的诸多缺点,去反省是好事。可是我们却不能否定自己也是有着很多可爱品质的。

再后来我以为恋爱是一个慢慢的过程,我以为谈恋爱就是我能和姑娘晚上通过QQ聊聊天,说一下今天的故事,我让姑娘每天睡觉前告诉我一声,姑娘欣然答应。不过说实话姑娘睡觉确实很晚,但是我都会硬撑到姑娘跟我说她要睡觉的时候,我回她一句晚安我才会入睡。

当然,我也不能问你。你,到底看到这里,想起来谁。

你喜欢现在的自己吗?我这样问我的朋友。

之后和姑娘吃吃饭,看看电影,溜操场,我以为这就是恋爱,男女朋友就是这样。姑娘很聪明,总是会用各种暗示,明明两人对于感情已经了然于心,但是我却从没有开过口说我喜欢。

我承认这很傻比。但你也必须承认,这拯救了这部本来只有一颗星的电影。我不忍,不忍再给它一颗星。
我总不能把自己的喜好强加于电影之上。

为什么不试着多喜欢自己一点呢?

就这样,过了大三到了大四,时间线拉的很长。姑娘之后一直单身,我也一直单身。一直到毕业。感觉很对不起她。她是个好姑娘,只能默默希望她能够找到一个优秀的人,而那个人却不是我,真的很讽刺。

其实,我也只是想问。你,想到了谁。

单身的姑娘,别人总说你眼光高,你费劲口舌无力的反驳,可是却从不敢承认自己的自卑与怯懦。

和姑娘做同桌的那段时光尤为快乐。在那段日子里,真的好想白天的时光长一点,这样就能多一点和姑娘相处的时间,每天晚上睡觉总是充满着期待,期待着明天快点到来,期待着我和姑娘会有什么样的新故事会发生。

一边看,我一边就想了无数种说法来诋毁这部电影。
我可以说,它矫情。我也可以吐槽它白烂的桥段。我当然也可以说对话充满了台湾小电影一贯的做作。只是因为你说,你喜欢这部电影。

另一个朋友对她说,我们要学会爱自己。

高考过后听说姑娘文化课分数很高,艺术分比较低于是复习一年。再然后随着时间的流逝,四年了,对于姑娘的喜欢之情也早已尘封在心底,还记得当时经历了多少内心挣扎在终于将感情埋葬心底。现在听说姑娘去了韩国留学,看到朋友圈姑娘的照片我总是会微微一笑,感叹一下姑娘的笑容跟以前一样,但是姑娘变得时尚漂亮了,气质更加出众了。也真心祝愿姑娘能够开开心心过很好每一天。

说句不要脸的话,我不止一次的发现,男主角其实和我挺像的。想要影响世界,地震的时候给喜欢的姑娘打电话,和现在喜欢的姑娘一起去放孔明灯。我以前说话也很矫情。我到现在说话也很暴躁。我不学习,我后来又学习了。我不求上进。我懒散。我本就不是个好学生。

傻乎乎的,开始羞恼,便更不敢跟他讲话了,久而久之,就淡了。

就这样我们的同桌生涯开始了。姑娘的性格很开朗,总会主动跟我说话,而我也总是被动回答。姑娘学习很认真,但是基础很差,所以经常会问我一些问题,我也会耐心的为她解答。姑娘很喜欢捉弄人,当时还是冬天,每当下课的时候我都会利用课余时间趴在桌子上补一觉,然后姑娘每次从外面回来看到我在睡觉,就会把她的小凉手伸进我的后勃颈处,让睡觉的我不禁倒吸一口凉气,精神一震,睡意全无。看到姑娘坏事得逞脸上得意表情好像在诉说着怎么样,让你睡觉。而我只能默默忍受,不过内心还是挺享受的。就这样我们我和姑娘的关系就越来越熟悉了,我被姑娘的开朗所感染,少了之前的拘束,有的时候会和姑娘打闹说笑。记得当时我们每两个星期就会换一次座位,但是自从和姑娘做同桌之后老班好像忘了换座位这个习惯,老天眷顾,于是我和姑娘做了很长一段时间的同桌。

“爱自己”这个词用出来总觉得有些矫情,也很鸡汤。也许你会说,这个世界上有不爱自己的人吗?

第二段也不能说是暗恋吧。大学时期参加了体育部,虽然体育部男生居多,但是女生的颜值普遍很高。确实这段故事中的姑娘的就很漂亮,真的很漂亮。当时在体育部我真的很低调,一般开会也坐在最后面,基本上没有发言的时候。姑娘注意到我是因为当时我们部要举行趣味运动会,一听玩我就变得积极了,当时报了还几个项目们也是在那一回姑娘发现了我。据姑娘后来回忆说当时发现这个男孩长得挺好看的,所以就偷偷的问了旁边的人我叫什么名字,然后加了我的QQ。其实当时我也看到了那一幕不过表面上风平浪静像是什么也没发现,但是心里早已风起云涌,那个激动,什么情况,什么情况,不会吧,她刚才是不是管旁边的人问我名字了,她想干嘛,不会吧。她是不是对我有好感。果然到了晚上姑娘加了我的好友,于是我和姑娘的故事开始了。

云顶娱乐,她几乎不假思索地脱口而出,不喜欢。她长期处在一个自我否定修正,想让自己变得更优秀更讨人喜欢的思想挣扎中。这种挣扎,反而让她变得越来越不自信,不讨人喜欢。

那段时间,对待姑娘的感情已经在我的心里生根发芽,而我却没有意识到。也是,对待感情我一向迟钝。

答案是,没有。再无私伟大的人都是爱自己的,只不过爱的方式和内容不一样。那些自信张扬的人爱的都是自己的耀眼点或优秀品质,而我们看到的却一直是自己的缺点。

所以希望你们,遇到喜欢的一定要说出口。暗恋从来都是一个人的独角戏。我们总是在内心边裁着各种如果后的情节,但是是行动上却胆小如鼠。我们错过了很多,也是去了很多。能够弥补的就是下一个,能够遇到喜欢的人。会付出努力去追求。至少这样,我能够说,我喜欢过。

人无完人,我们或许太想成为完人,才造就了现在的自己。

暗恋就像是一个人的电影,电影的主人公只有一个,电影的情节就是他的内心戏。内心波涛汹涌,波澜壮阔,但是表面却是风平浪静,静到看不出一丝波澜与端倪。

你说你很胖,但你肉肉的很好捏啊,更何况其实你皮肤很好,五官并不差;你担心别人嫌弃你个子不高,可是小巧玲珑才更讨人喜欢啊。

姑娘找我来玩,无意中对我说最近有很多好看的电影,当时并没当回事。直到两天后回想当时的场景才意识到,我靠,姑娘是不是想让我约她看电影(对于我的反射弧我也是醉了)。于是发消息说我们过两天一起去看电影吧,姑娘爽快的答应了。这是我第一次去电影院看电影,我以为需要去电影院提前买票,于是体育部例会我也不参加了,晚上骑车骑了好远到了电影院,看看有什么好看电影,如果直接在电影院买电影票会很贵,两个人的票加起来快一百了。我眉头皱都没皱,直接就想买周日的电影票,结果人家告诉我只能买当天的,好吧,谁叫我是第一次呢。不过后来还是姑娘带我去的,看电影之前我请客吃的饭,那是我第一次约女生吃饭(想想那应该是一次约会),然后姑娘请客看的电影。还记得电影叫做《同桌的你》。

对一个不爱自己的姑娘而言,喜欢一个人的开始,就是逃避的开始。有些单身的姑娘们本身就是一个逃避体。当你在某个社团或餐会上认识了一个不错的男生,加了微信,聊了几天,你发现他对你有好感,你也对他有好感,你就开始变地不知道怎么说话,即使是回复微信都要思索好久,偏偏还是一些看起来拒人于千里之外的话。

第一段暗恋史就是高中时期的同桌。姑娘性格很好,而且长得漂亮。我们是高二的时候才成为同桌的,在这之前几乎没有任何交集,而我对姑娘的印象除了好看以外没有什么特别的想法。由于我上课比较爱说话,尤其是当时我的同桌是跟我关系很好的好哥们,所以上课免不了谈天说地。终于被我们老班在教室后窗发现很多次后忍无可忍,将我调到姑娘的身边,妄图制止我的行为。哼哼~,他以为这样我就会收敛吗。没错,我收敛的彻彻底底。虽然对于男生来说我可以谈天说地,但是对于女生来说,我是还是怂的不行,尤其是漂亮的女生,而姑娘就是一个漂亮的女生,漂亮到让我不敢触碰的女生,用现在的话来说就是女神级别的,可以远观但是不可触碰。

所以,你经历了多少这种还未开始便结束了的恋爱呢。

再后来是因为什么我也记不清楚了,反正就是因为我的矫情,然后再换座位的时候姑娘提出不跟我坐一起,我猜她应该是试探性的,想给我的任性一点教训,但是任性的我为了维护自己的任性爽快答应。于是我们分开了,想想当时若是我提出否定的话我们肯定还会是同桌。就这样高中时光我们的同桌生涯到此结束,两个多月,但是这段时光确实我平淡的高中时光中回忆最深的。

之前我就是TM的**,我总安慰自己说情商不够来掩饰自己,其实就是彻彻底底的怂包一个,不敢主动像女孩表白,只敢压抑自己的感情,活在自己的内心戏里,只敢幻想如果之后的美好,在行动上确实一个彻彻底底的懦夫。这些也源于我内心的自卑。自卑是我内心抹不去的伤痛。其实我并不是很差但是自卑却让我成为了一个懦夫。

姑娘很喜欢玩游戏,当时英雄联盟很火,然后姑娘很迷这个游戏,为了姑娘我也开始玩这个游戏,但是和姑娘就一起玩过一两局,而且还很坑。更可怕的是我确实也沉迷到了这个游戏中,整个大学时光奉献给了游戏,不过这不怪姑娘,要是没有她,我还是会走上这个道路。

直到后来姑娘感觉学习并不是她所喜欢的,选择了走艺术生的道路,所以在高二的时候也离开了我们班去了艺校,直到她离开我才知道姑娘在我心里留下了很深的痕迹,我知道我当时喜欢上了姑娘,但是我却没有说出口。就这样,在那一年的是时间里经常会想念姑娘,不知道姑娘过得好不好。直到高三下学期姑娘回来了,姑娘要在学校里学习文化课,到时候还有文化课考试,所以姑娘回到学校后很认真很认真的学习,而我却将相见后的喜悦以及喜欢之情埋在心里。

“老大”,这是我后来经常会称呼她的名称,这个名字的由来也是很搞笑,周围的女生经常跟我闹,然后姑娘会护着我,然后我就称她为老大了。也是,我也是希望以后当她听到老大这个名词的时候会想起我,想起她有个同桌会经常喊她老大,那就足够了。

后来姑娘由于鞋不合适把脚磨破了告诉我,于是我买了创可贴骑着车子送姑娘回的宿舍,姑娘当时问过你是不是第一次带女孩子,为了面子我当时回答当然不是(呵呵,我是不是傻),其实内心却回答没错,你就是第一个。

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